搞笑自我评价的句子(167句)

搞笑自我评价的句子 110句

1. 滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

2. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

3. 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

4. 如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。

5. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

6. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

7. 胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

8. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

9. 我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

10. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

11. 努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

12. 儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!

13. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

14. 想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

15. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

16. 只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

17. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18. 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

19. 被傻子喜欢也是总炫耀。

20. 老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

21. 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福!

22. 在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

23. 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

24. 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!

25. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

26. 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

27. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。

28. 幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

29. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

30. 每个女人总会为某一个男人而下贱。

31. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

32. 有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

33. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

34. 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

35. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

36. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

37. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

38. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

39. 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

40. 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

41. 商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

42. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

43. 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

44. 距离产生的不是美，而是第三者。

45. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

46. 我厌恶骨子里的优柔寡断。

47. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

48. 似花似水似***，倾国倾城倾你爸。

49. 暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

50. 有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

51. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

52. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

53. 上课可以治疗同学们的失眠。

54. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

55. 男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

56. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

57. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

58. 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

59. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

60. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

61. 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

62. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

63. 母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!

64. 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

65. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

66. 整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

67. 世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

68. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

69. P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!

70. 如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

71. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

72. 人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

73. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

74. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

75. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

76. 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

77. 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?

78. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

79. 虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

80. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

81. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

82. 一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

83. 如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。

84. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

85. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

86. 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

87. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

88. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

89. 坏人需要实力，败类更需要品位。

90. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

91. 学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!

92. 小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!

93. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

94. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

95. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

96. 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

97. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

98. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

99. 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

100. 老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。

101. 我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

102. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

103. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

104. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

105. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

106. 想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

107. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

108. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

109. 年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

110. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

搞笑自我评价的句子 58句

1. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

2. 妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!

3. 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

4. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5. 阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

6. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

7. 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

8. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

9. 连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!

10. 小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

11. 数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

12. 人不可貌相，小三不可斗量。

13. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

14. 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

15. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

16. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

17. 嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

18. 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、^v^的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆^v^呢?

19. 单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

20. 爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!

21. 人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

22. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

23. 感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

24. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

25. 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

26. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

27. 初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味;热恋像火焰，虽热却不能自拔;失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!

28. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

29. 每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

30. 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

31. 女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!

32. 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

33. 小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

34. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

35. 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

36. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

37. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

38. 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

39. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

40. 我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

41. 你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

42. 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

43. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

44. “熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

45. 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

46. 半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

47. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

48. 路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

49. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

50. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

51. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

52. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

53. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

54. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

55. 别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

56. 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

57. 名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!

58. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!