笑心情句子搞笑素材大全307句

笑心情句子搞笑 精选49句

1. 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

2. 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

3. 唾沫是用来数钞票的，而不是合理的

4. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

5. 如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。

6. 越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

7. 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

8. 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

9. 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

10. 所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

11. 期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

12. 知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

14. 为什么法海不懂爱？答:因为法海没有鞭子。

15. 我不是假君子。虽然我的正直看起来总是很可疑。

16. 只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

17. 我把我所有的青春都献给了电脑。

18. 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！

19. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

20. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

21. 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方

22. 如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。

23. 天冷得像个笑话，日子过得像个废话。

24. 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

25. 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

26. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

27. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

28. 爸爸变了，那才叫人舒畅呢。我欣慰，我开心，比什么都令人欢欣鼓舞。

29. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

30. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

31. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

32. 所谓lsquo;笃信rsquo;、就是lsquo;赌rsquo;妻子相信你的谎言，

33. 梦想不实现都是因为不够现实。

34. 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。

35. 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

36. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

37. 文能提笔控萝莉，武能床安**。进可欺身压正太，退可提臀迎众基。

38. 嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

39. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

40. 偷钱包的小偷翻开只看到五块钱，泪流满面地叹了口气:不容易啊！

41. 你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

42. 探索的旅程不是发现新大陆，而是培养新的视角。

43. 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

44. 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。

45. 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

46. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

47. 我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

48. 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。

49. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

笑心情句子搞笑 精选51句

1. 蚊子是神。如果你不买蚊香烧，它会一直叮咬你。

2. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

3. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

4. 凡人生之生也，必以其欢，忧则失纪，怒则失端，忧悲喜怒道乃无处。爱欲静之，遇乱正之，勿引勿摧，福将自归。

5. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

6. 我们曾经为欢乐而斗争，我们将要为欢乐而死。因此，悲哀永远不要同我们的名字连在一起。

7. 我受不了。我很想你。我每天都想见你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓只养你的猪！

8. 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

9. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10. 晚饭吃萝卜后，我一直在放气。我试图憋住屁，打嗝。

11. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

12. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

13. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

14. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

15. 男人的实力，就是你兜里的人民币。

16. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

17. 别用你的肺说话，说出来的都是废话

18. 你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。

19. 初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

20. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

21. 刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

22. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

23. 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

24. 老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

25. 我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

26. 喂，我说；我不现实，你真的敢相信吗？

27. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

28. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

29. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

30. 你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

31. 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

32. 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

33. 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”

34. 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

35. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

36. 哇，系统不开心？说两句好听的再试

37. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

38. 偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

39. 金秋的收获好不丰盛，人们的脸上全都洋溢着喜悦的笑容，连麦穗也笑弯了腰，石榴更是咧着大嘴笑个不停。

40. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

41. 唐僧师徒在学习经文的路上遇到了一个漂亮的女人。八戒看到后一定要娶她。悟空怀疑是妖精。唐僧说没关系。他发了一条短信来测试。如果他不回复这些信息，他就是妖精。如果他回来，让她嫁给八戒！

42. 这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

43. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

44. 人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

45. 没有我在家等着你，不要忘了回家的路。

46. 感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

47. 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

48. 卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

49. 假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

50. 先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。

51. 俺不是普通人，所以不说普通话。

笑心情句子搞笑 精选107句

1. 爆笑的句子有关心情文案

2. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3. 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

4. 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

5. 曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

6. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

7. 小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽高兴得又蹦又跳。

8. 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

9. 我不恨你，因为我压根儿不想记住你。

10. 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着绳子挂

11. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

12. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

13. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

14. 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

15. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

16. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

17. 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

19. 我不知不觉进入梦境，梦见自己长出了无色翅膀，在蓝天里飞呀飞，真是快乐无比。

20. 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

21. 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。

22. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

23. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

24. 寒冷的天气 打开空调，睡觉真的很愉快

25. 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

26. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

27. 一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！

28. 歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

29. 我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

30. 你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

31. 问我体重？开玩笑说，真正的胖子从来不上秤！

32. 前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

33. 如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

34. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

35. 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

36. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

37. 台湾省一天不收复，我一天不过

38. 问:钱是什么？ 答:是我没有的！

39. 不要和我比懒，我懒得和你比！

40. 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

41. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

42. 胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

43. 对祖国的下一代来说，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱拉拉不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。

44. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

45. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

46. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

47. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

48. 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

49. 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

50. 男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

51. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

52. 喜悦涌进了她的心中，心仿佛荡漾在春水里。

53. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

54. 最明亮的欢乐火焰大概是由意外的火花点燃的。人生道路上不时散发出芳香的花朵，也是由偶然落下的种子自然生长出来的。

55. “长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

56. 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

57. 为了防止我们早恋，老师发明了一种叫师生恋的东西

58. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

59. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

60. 不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。

61. 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

62. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

63. 生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

64. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

65. 我爱的不是你，而是你父亲的银行账户。

66. 昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

67. 我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

68. 为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

69. 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

70. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

71. 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

72. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

73. 所谓睡货，可以用吧字来概括:春困、夏疲、秋睡、冬眠。

74. 她禁不住要笑了，她觉得这个想头很奇特。她的容貌起了变化。她的脸发红了，比较大一点的嘴上露出了笑容，象是满脸开了花。她的灰色眼睛呈现出一团温柔的火焰，她的脸蛋上露出两个可爱的笑窝，连她那无光彩的头发也似乎都在她的优美而放胆的快乐中飘动起来。

75. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

76. 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

77. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

78. 昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

79. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

80. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

81. 如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。

82. 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

83. 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。

84. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

85. 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

86. 又来一个冰淇淋。

87. 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

88. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

89. 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

90. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

91. 被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的xxx们培养出来的。

92. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

93. 不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

94. 如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

95. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

96. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

97. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

98. 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

99. 努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

100. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

101. 俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。 (在线造句 )

102. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

103. 同事去见客户可能很紧张。你好，刘先生。你的姓是什么？

104. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

105. 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

106. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

107. 成语卡片是我课余生活的好伙伴，每制成一个新的成语卡片，我心里就甜滋滋的，像吃了蜜一样。

笑心情句子搞笑 精选100句

1. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

2. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

3. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

4. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

5. 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

6. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

7. 你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

8. 为了外遇，我跑到了城市、乡镇、农村，N条街道。

9. 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

10. 繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

11. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

12. 今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

13. 想要心情好，可以多读一些搞笑的句子！

14. 所谓低调只是低调。

15. 感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

16. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17. 脱下衣服我是兽，穿上衣服我是衣冠兽 。

18. 今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

19. 如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

20. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

21. 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。

22. 钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

23. 为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？

24. 天灵灵，地灵灵灵，金钱快显灵

25. 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

26. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27. 喂！我 生气 ，后 果 很严重。

28. 人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。

29. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

30. 现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

31. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

32. 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

33. 微博成了小三，QQ已经是旧爱了，MSN却还是正室

34. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

35. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

36. 问苍天晴是什么，直叫人加棉裤

37. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

38. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

39. 我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

40. 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

41. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

42. 外面的世界里细菌太多了，我怕一出门就会感染。

43. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

44. 用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

45. 兔子不吃窝边草，这句话告诉我们:兔子不吃，就在窝边草。

46. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

47. 无边无际的天空，拿起鞭子抽领导

48. 为什么妈妈不喜欢媳妇，奶奶喜欢孙媳妇{因为敌人的敌人是朋友

49. 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

50. 昨天暗恋的人换了发型，突然觉得自己变心了。

51. 为了追你，我连内衣都扯了。

52. 从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

53. 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

54. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

55. 作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

56. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

57. 我爱的人结婚了。。爱我的人走了。。不爱的人没有缘分。。现在后悔了

58. 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

59. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

60. 容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

61. 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

62. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

63. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

64. 睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

65. 他是你的丈夫，你是我的妻子。

66. 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

67. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

68. 爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

69. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。

70. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

71. 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

72. 青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。

73. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

74. 他高兴地笑了，露出了一排洁白整齐的牙齿。

75. 只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

76. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

77. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

78. 自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

79. “有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

80. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

81. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

82. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血不吸脂？. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证，发现很担心。

83. 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

84. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

85. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

86. 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

87. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

88. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”

89. 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

90. 就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

91. 我不**，因为我动手能力强。

92. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

93. 每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

94. 问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。

95. 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

96. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

97. 只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

98. 我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

99. 只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。

100. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”